一位女孩對我說：

兩個月前，我的世界彷彿被上帝賜予毀滅，

失控程度大過於方向盤不靈，

大概就像被土石流淹沒的小鄉村一般慘。

 

離開不喜歡的工作環境隨即遇上繳學費的壓力、

和媽媽冷戰而搬離家裡多了房租的負擔、

跟姊姊吵架到對人絕望不想與任何人相處、

對男友不再有耐性而天天惹惱他，

只要與我越親近的人，跟我的關係就搞得越差，

我的每一天都不得安寧。 

原以為我該哀怨，該覺得自己一團糟，

沒想到上帝仁慈的讓我找到一份好工作。

 

只剩工作順心的我過得比任何人快樂，

每天嚷嚷自己好幸運，

因為進了好公司還遇到好老闆。

 

岌岌可危的親情與愛情就被我擱著，

全世界怪我不夠關心家人才把關係搞糟，

男友抱怨我只愛工作只愛自己兩人才過得這麼痛苦。 

是的，面臨這一切時，

我真的只愛自己，也只能愛自己。

 

我曉得這很自私，卻只能自私。 

我在乎的是學費、房租、

水電費、手機費等能不能如期繳費？

 

能不能順利畢業？

 

能不能吃飽？

 

會不會剛開始獨立生活就把自己給餓死？

 

我有太多問號了，每一個問號等同一份害怕，

我餓死了就沒有辦法關心別人，

我餓死了就沒機會談感情。

 

所以我選擇先照顧自己，先把工作顧好。 

兩個月後的今天，工作上小有成就了，

生活也穩定了，經濟上的壓力一一排解，

接著和家人及男友的關係也跟著變好了。

 

關係緊張的家人終於能像從前一樣輕鬆對話。

 

不喜歡我亂買衣服的男友不再阻止我花錢治裝，

因為我的工作需要穿得體面。

 

受不了那鞋櫃堆到爆出來的男友掏腰包買鞋給我，

因為我告訴他我上班穿的“戰鞋”磨損很嚴重，

然後他貼心的買了一雙類似款給我

 

(可能是這雙鞋帶來的好運，

第一次穿出門就讓我順利與客戶簽了約)。

 

覺得我一心只有工作的男友漸漸能夠體諒，

甚至有時他休假就陪我去拜訪客戶。 

記得兩個月前，男友曾問我：

「妳不怕妳對我的漠不關心，

等妳生活恢復正常時我卻已經離開了嗎？」

我淡淡的回一句「那也是沒辦法的事。」

 

現在的我過得很好，和男友不再動不動就吵架，

失控的日子逐漸被我掌控在手，

 

我不後悔我自私了兩個月、獨愛自己兩個月。

 

我想，把自己顧好，才能換到別人對自己的愛，

畢竟我們沒有資格要求別人來愛那個狼狽的自己。 

 

 

 

 

 

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